-
An oldie but still funneh!
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak.
After mass he asked the monsignor how he had done.
The monsignor replied, 'When I am worried about getting nervous On the
pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get
nervous, I take a sip.'
So next Sunday he took the monsignor's advice.
At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink.
He proceeded to talk up a storm.
Upon his return to his office after the mass, he found the following note
on the door:
1) Sip
the vodka, don't gulp.
2) There are 10 commandments, not 12.
3) There
are 12 disciples, not 10.
4) Jesus
was consecrated, not constipated.
5) Jacob
wagered his donkey, he did not bet his ass.
6) We
do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7) The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior and the spooky.
8) David slew Goliath, he did not kick the sh*t out of him.
9) When David was hit by a rock and was knocked off his donkey, don't say he was stoned off his ass.
10)We do Not refer to the cross as the 'Big T.'
11)When Jesus broke the bread at the last supper he said, 'take this and eat it for it is my body.' He did not say ' Eat me'
12)The Virgin Mary is not called ' Mary with the Cherry'.
13)The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, Yeah God.
-
lol ... that sounds like the sort of sermon I would go to :D
-
Best blonde joke ever
A blonde calls her boyfriend and says, "Please come over here and
help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how
to
get started."
Her boyfriend asks, "What is it supposed to be when it's finished?"
The blonde says, "According to the picture on the box, it's a
rooster."
Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle.
She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all
over the table.
He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then
turns
to her and says,
"First of all, no matter what we do, we're not going to be able to
assemble these pieces into anything resembling a rooster."
He takes her hand and says, "Second, I want you to relax. Let's
have
a nice cup of tea, and then .." he said with a deep sigh, . .. . .
"Let's put all the Corn Flakes back in the box."
-
Two women were sitting together, . . . . . . Quietly.
Hahaha!
-
hahahahha Epic. I love blonde jokes :D
-
this is old... but still funny....
A young boy went up to his father and asked him, 'Dad, what is the difference between 'potentially' and 'realistically'?'
The father thought for a moment, then answered, 'Go ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars.
Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then ask your brother if he'd sleep with Brad Pitt for a million dollars.
Come back and tell me what you learn from that.'
So the boy went to his mother and asked, 'Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?'
The mother replied, 'Of course I would! We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great University!'
The boy then went to his sister and asked, 'Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?'
The girl replied, 'Oh my Gawd! I LOVE Brad Pitt I would sleep with him in a heartbeat, are you nuts?'
The boy then went to his brother and asked, 'Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?'
'Of course,' the brother replied. 'Do you know what a million bucks would buy?'
The boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad.
His father asked him, 'Did you find out the difference between 'potentially' and 'realistically'?'
The boy replied, 'Yes, 'Potentially', you and I are sitting on three million dollars.
But 'realistically', we're living with two hookers and a homo.'
-
'To My Dear Wife.
You will surely understand that I have certain needs that you, being 54
years old, can no longer satisfy.
I am very happy with you & I value you as a good wife.
Therefore, after reading this letter, I hope that you will not wrongly
interpret the fact that I will be spending the evening with my 18 year
old secretary at the Comfort Inn Hotel.
Please don't be upset - I shall be home before midnight.'
When the man came home late that night, he found the following letter onthe dining room table:
'My Dear Husband.
I received your letter and thank you for your honesty about my being 54years old.
I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54years old.
As you know, I am a math teacher at our local college.
I would like to inform you that while you read this, I will be at the
Marriot Hotel with Michael, one of my students.
He is young, virile, and like your secretary, is 18 years old
As a successful businessman who has an excellent knowledge of Maths ,
you will understand that although it may appear that we are in the same
situation, there is one mathematical difference:
'18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18.'
Therefore, I will not be home until sometime tomorrow.
-
bwahahahahahahahahahahahaha.... crashed and burned :p
-
I still snicker like hell when i think of this story.... its very very entertaining :D
Net vrouens moet hierdie lees … (ag wat ‘n lekker lag)
Ja Mans sal nie verstaan.
My aand was doodgewoon. By die huis gekom, kos gemaak, kinders laat
bad en in die bed gesit en manlief voor die TV gelos om sy Discovery
in vrede te kyk. Besluit dat dit vir die volgende uur "my-tyd" is
en dat ek die oorlog teen ongewenste hare nou moet aanpak anders lyk
ek soos 'n bosbobejaan en kan ek nie die naweek swem nie.
Gryp toe die boks "koue waks" en pluk hom oop. Hoe moeilik kan dit
nou wees? Geen waks wat eers gesmelt moet word nie, dis twee strokies
met waks in die middel - amper soos 'n toebroodjie, wat jy dan warm
vryf, oop trek en teen jou liggaam plak. Daarna trek jy strokies
vinnig af (en skree natuurlik soos 'n maer vark) "no mess, no fuss".
Ek glo ek verstaan die instruksies en dit is mos darem deur 'n vrou
uitgevind en baaaiiiieee ander vrouens gebruik dit op 'n daaglikse
basis, so ek sal dit sommer tjop tjop onder die knie kry. (Yea,
raaite.)
Ek vryf die strokie tussen my hande, maar kan die ding nie warm
genoeg kry nie. Hoe nou gemaak? Kan hom nie in die toaster sit nie,
dit sal net marakkas maak en die haartang gaan nie lekker werk nie.
Natuurlik! Die haardroer! Blaas toe die waks tot ek voel hoe dit sag
en speelbaar raak. Dink toe sommer aan ander dinge wat ook sag en
speelbaar is... Raait, daar is my cold wax toe hot wax. Ek trek die
een strokie af, plak die slymerige, taaierige storie op my been,
knyp die een oog toe, byt op my tande en tjjjjj trek hom af. Kon
erger gewees het. Ek is trots op myself dat ek so oulik is en sien
sommer hoe glad my bene en die res die naweek gaan wees. Manlief is
juis so liefdevol as ek mooi glad is. Ek het die prosedure nou mooi
onder die knie en vorder fluks.
Nou kom die moeilike deel. Soos ons ouer word kry ons mos pakkasie.
Ja man, dis nou die spaarwiel om die heupe en maag, die paksak op die
boude en die res wat dril soos rofies in die army, jy verstaan?
Maak toe die spieël staan op die toilet, staan in my Eva's gewaad
voor die spieël en lig my voet teen die bad sodat ek mooi kan sien en
mooi kan bykom. Plak die strokie van Paragwaai al die pad tot by
Holland, al op die bikini lyn (nie dat ek ooit dood in 'n bikini
gesien sal word nie). Ek het besef dat hierdie deel van die operasie
seer gaan wees en het die waks nie so warm gemaak soos die ander nie.
Ek wil tog nie in die hospitaal beland met 3de graadse brandwonde aan
my kwas nie! Wat sal die mense se en hoe kyk ek die dominee daarna in
die oë. Ek staal myself, vat die strokie styf vas en ruk.
Ek sien sterretjies en wonder of ek moet lag of huil. Hel, maar dis
hond seer! Kyk af en ja, sowaar, ek het die strokie net halfpad
afgetrek. Foooooook. Daar sit die res dan nog. Hou aan die wasbak
vas en PLUK!!!! Ek doen die hoender dans, die nou dieselfde arm
geflap wat ons doen as ons onder die arms geskeer het en ons spuit
per abuis Mum 21 aan. Rooi in die gesig en met my asem wat jaag
bestudeer ek die waks strokie om te sien of ek darem al die hare
gekry het.
Groot is my skok. Die strokie is LEEG! Neeeeeee ... Geen hare, geen
waks! Nou waar de hel is die waks! Ek buig vorentoe en lyk soos 'n
volstruis wat sy kop in die sand wil steek, loer oor die spaarwiel en
wraggies, daar sit die hare steeds, dis nou die hare wat veronderstel
is om op die waks strokie te sit. Ek voel versigtig daaaaaaar onder en
sug swaar, want daar, op my mees privaatste plekkie- kie, waar ek nie
mooi kan bykom nie, daar sit die waks. Sonder om te dink haal ek my
voet van die bad se kant af en stamp hom hard op die vloer terwyl ek
vloek soos 'n matroos. Ek sluk halfpad deur my rympie amper my tong in
toe my kwas en wangetjies mekaar omhels. Jip, daar staan ek toe,
toegeplak van Paragwaai al die pad tot in Holland en my hart klop in
my groottone. Hoe nou gemaak? Ek loop soos 'n Pikkewyn op en af voor
die wasbak terwyl my maag draai en ek hard bid dat my maag nie nou 'n
illegal occupant moet evict nie, want anders sal die kompressie
waarlik my kop laat bars. Dink Lolla, dink! Ek kry 'n blink plan, gryp
die haardroër en begin blaas. My oë traan van die blow wave, maar
heel laas, die waks wil niks weet van smelt nie. Miskien moes ek
langer uitgehou het, maar 'n mens kan ook net soveel warm wind DAAR
hanteer. Ok, wat volgende? Miskien warm water?
Ek probeer eers warm water met die stort kop (waarmee jy jou hare in
die bad was) op die waks spuit, maar dit werk nie lekker nie. Tap toe
maar die bad vol warm water en kry myself baie jammer omdat nie eers
die gevangenis op Robin Eiland so gemartel is nie. Wel, die enigste
ding erger as jou privates wat mekaar omhels, is jou privates wat vas
aan mekaar geplak is en dan nog aan die bodem van die bad vassit
terwyl jy so rooi soos 'n kreef verkleur en jou brein vir jou bly
skree "STAAN OP, IDIOOT, STAAN OP, EK IS BESIG OM TE KOOK". Ek leer
toe op die harde manier dat warm water nie "koue waks" smelt nie.
Back to square 1.
Ek loer om die badkamer deur (wil nie he manlief moet my so sien nie)
en waggel dan kamer toe waar ek my selfoon gryp en terug badkamer
toe waggel. Raait, wie bel ek nou? My ma stoot wolke rond, my tante
het in haar lewe nog nooit eers van waks gehoor nie. Die dra dan
steeds doekies, al is tampons al jare op die mark. Anyway, wie? My
skoonma! Natuurlik! Sy doen mos altyd hierdie weird en wonderful goed
en ken al die boererate onder die son. Skoonpa antwoord en ek praat
hom sommer dood. Ja, skoonma is daar en dan hoor ek haar stem. Ek wil
sommer huil van blydskap. Sy sal kan help. Ek hakkel so effe, maar
vertel haar van my dilema. Stilte..... steeds stilte. Ek begin net
wonder of my foon sein verloor het toe ek haar hoor lag. Sy lag so
dat sy nie met my kan praat nie. Eers lag ek saam, dan raak ek vies.
Sy hou op lag, maar ek kan aan haar stem hoor dat sy nog nie klaar is
nie. Wat se die boks? wil sy weet. Wat se die boks? Seker nie dat
jy dom genoeg moet wees om jouself weer in 'n virgin te verander nie.
Skoon ontstoke gryp ek die boks terwyl skoonma weer aan die ander kant
proes. Skoonma ek soen jou sommer. Daar, binne die boks is 'n
botteltjie olietjies om die "ekstra waks" mee te verwyder. Ek wil
sommer my eie gaai skop dat ek nie eerste in die boks gekyk het
voordat ek skoonma gebel het nie,want nou gaan die hele familie weer
die storie van Lolla se toegeplakte kwas hoor en sal ek seker nooit
die einde daarvan hoor nie .
Ek druk die foon dood met haar gelag in my ore, gryp die bottel en
smeer liberaal van die "olie" aan. My oë traan, my neus loop, my ore
is toegeslaan en my kwas is dood, letterlik, geen gevoel nie, maar
DIT WERK!!!
Ek laat nie op my wag nie en skrop asof my lewe daarvan afhang. Mind
you, my lewe hang daarvan af. My bene voel soos jellie, my hart klop
asof ek sopas 'n maraton gehardloop het. Klaar, maar agge nee, die
hare is steeds daar..... Flippen hel!!! Dis nou genoeg. Bogger
dit. Ek gryp die skeermes en skeer dat jy net hare sien waai. Hoop
nie ek skeer myself raak nie, want op hierdie stadium is my kwas en
omliggende dele so dood dat ek my eie been sal afsny sonder om dit
te voel.
Wel, mense, nooit weer probeer ek waks nie en ek beveel julle sterk
aan om behoorlik daaroor te besin voor julle begin.
Nou wonder ek, sal ek volgende week probeer om sonstrepies in my hare te sit?
I THINK NOT!
-
A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!" The man says: "You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you."
